• تاریخ : ۶ام خرداد ۱۳۹۶
  • موضوع : خبری


جوک


اشتم ﻓﯿﻠﻢ ﭼﯿﻨﯽ می دیدم


همین که رومو کردم اونور ببینم مامانم چی میگه


ﻧﻘﺶ ﺍﻭﻟﺸﻮ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻡ !


دیگه نفهمیدم مرد زنده موند؟!


به عشقش رسید؟! نرسید؟!


چی شد اصلا؟؟؟😂😂😂️


.


.


رفتم گزینش بدم برای استخدام طرف گفت چن تا کتاب دینی خوندی


گفتم ۴تا گفت اسماش چیه


گفتم دینی ۱و۲و ۳و پیش دانشگاهی😐😂


نمیدونم چرا ردم کردن


.


.


فامیلمون تردمیل داره هرسری میریم خونشون با لباس ورزشی میرم


بار آخر گفت بیا این صد تومنو بگیر یه باشگاه خوب ثبت نام کن


.


.


میگن اینستاگرام قراره برای رفاه حال ایرانیا تو المپیک


گوشه ی بالا سمت راست یه آپشن بزاره به نام ” فحش تو آل“!


 


.


 


.


رفته بودم لبنیاتی، دیدم یه دختر اومده با یه سطل!


به فروشنده میگه: آقا یه کیلو شیر گاو بدین


فروشنده گفت: تو این سطلی که آوردی یه کیلو شیر گاو جا نمیشه


دختره خیلی خونسرد گفت: پس لطفا یه کیلو شیر گوسفند بدین! 😐😐


پیکر مطهر آن فروشنده از جلوی تالار وحدت تشییع خواهد شد


.


.


ترک دائمی سیگار صد در صد تضمینی


.


.


.


.


.


.


.


.


.


با قطع دست 😅😅😅


.


.


یه بار رفتم از یه پیرمرده عایق پنجره بگیرم


گفت اینو داریم ۴۵۰۰ اینو داریم ۵۰۰۰ تومن


گفتم فرقشون چیه؟


گفت این یکی پونصد تومن گرونتره


.


.


یه سلامی هم بکنیم


به اونیکه نصف شب یه جوری بااخم میره دسشویی که انگار ما مقصریم این شاش داره


سلام وحشی


.


.


امروز داشتم از بغل یه باشگاه بدنسازی رد میشدم


یدفعه یکی داد زد داری اشتباه رد میشی


.


.


خود شلوار جین هم تا میاد خونشون شلوار کردی میپوشه😊😊😊


اونوقت یه عده هستن تو خونشون با شلوار جین میگردن


.


.


از فابریکشم بهتر شد”چیست؟؟؟؟


اوج خرابکاری ایرانیا تو یه وسیله ای که تعمیرش کردن


.


.


بد نیست یه سلامی هم بکنیم به اون مردایی که به زنشون گفتن


دو سه روز میریم شهرستان ماموریت


حالا تو فرودگاهای ترکیه گیر افتادن


سلام اعدامی✋😀


.


.


‏ناسا گفته رو خورشید یه سوراخ پیدا کردیم،


بابا شما که تا اونجا رفتید یه ذره خورشید رو میچرخونید اون سمت هوا خنک میشد دیگه😣😄


.


.


ولین ضربه روحی زندگیمو زمانی خوردم که یه گردو رو شیکوندم خوردم دیدم ترشه


.


.


.


.


.


.


.


نگو لیمو امانی بوده…😂


.


.


هر وقت کسی بهتون گفت یه چی بهت بگم؟


بگید: نه!!!


چون اگه بگید بگو ، میگه :هیچی ولش کن


.


.


امروز بی عرضه ترین و پشمک ترین همکلاس دبیرستانمو پشت یه اُپتیما دیدم.


رو به آسمون کردم یهو ندا اومد هیچی نگو، خودم میدونم، میفهممت😑


.


.


روانشناسه دیشب گفت جوری زندگی کنید که انگار روز آخر عمرتونه


امروز به حرفش گوش کردم و دو پرس کوبیده


وسه کیلو نون خامه ای و سه تا چایی با یک کیلو باقلوا خوردم😂


الان حالم یه جوریه انگار که واقعا روز آخر عمرمه😐


.


.


یکی از اساسی ترین مشکلات ما ایرانیا میدونی چیه؟


وقتی باکسی مشکل داریم به خودش نمیگیم میریم به همه میگیم😐


.


.


ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺍﮔﺮ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺯﻭﺩ ﺭﺍﻩ ﺑﯿﻔﺘﯽ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺯﻭﺩ ﻣﯽﺭﺳﯽ 😐😓


ﻭ ﺍﮔﺮ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﺮ ﺭﺍﻩ ﺑﯿﻔﺘﯽ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﯾﺮ ﻣﯽ ﺭﺳﯽ


.


.


یارو میره میوه فروشی، پسرش هی از موزا میخورده


باباهه میگه: ولش کن، خله


مغازه دار میگه: غلط کرده، اگه خله، چرا پیاز نمیخوره


.


.


یارو توو ترکیه هنوز تانکو استارت نزده ..


تو ایران جوکاشو تولید کردن 😐


.


.


چهارشنبه سوریه ما دوامش از کودتای ترکیه بیشتر بود


حتی من یبار تو خونمون علیه آقام کودتا کردم بیشتر طول کشید


از ظهر تا شب قدرت دستم بود

اشتراک در شبکه اجتماعی

گوگل پلاس فیسبوک تویتر لینکدین دیگ کلوب فیسنما